По статистике каждый второй брак в нашей стране распадается. Опять же по статистике, через три с половиной года, люди вступают в новый брак. Им кажется, что новый брак будет качественнее прошлого. Они полагаются на свой прошлый опыт, на то, что стали старше и мудрее. Практически у всех у них существует уверенность, что в новом браке они уже не совершат тех ошибок, которые «потопили» их первый брак.
Но во втором браке появляются новые для них проблемы, о которых они даже и не помышляли. Если в первом браке мужчина и женщина строят отношения, не имея опыта семейной жизни, то во втором – они сталкиваются с негативным опытом друг друга. Хотят они этого или нет, но в их жизни незримо присутствуют их прошлые мужья и жены, их свекры и свекрови, тещи и тести, прошлые родственники и знакомые. Они везде: на кухне, в кровати, на отдыхе. Вначале второго брака идет сравнение: муж сравнивает свою новую жену со своей первой супругой, а женщина сравнивает своего избранника со своим первым мужем. Чтобы не входить в «оценочное» пространство нужно с первых дней совместной жизни стараться не врать друг другу! Я понимаю, что никто не учит, как надо правильно «разруливать» семейные недосказанности, но мы же люди 21 века.
Наше счастье зависит только от нас. Если в начале отношений будут недосказанности, то потом они вырастут в огромные проблемы. Может внезапно выясниться, что ваша новая жена плохо готовит, не так говорит с вами, как вы бы хотели, может она не такая страстная в постели. Или ваш новый избранник предпочитает проводить время с друзьями в вашем совместном доме за картами, чем накладывает на вас новые обязательства, или у вас несходство музыкальных предпочтений. Может даже оказаться, что вы абсолютно разные люди. В этой ситуации не стоит паниковать. Учтите- строить отношения по старым лекалам опасно. В новой семье должно быть всё новым, все хорошее и плохое, что было у вас раньше, должно быть забыто. Только в этом случае, тени прошлого не будут вставать перед вашими глазами.
Для того чтобы построить хорошие отношения в семье одного желания мало! И женщина, и мужчина, может быть, и готовы бороться за новые отношения: менять свои привычки, стараясь изо всех сил сделать что- нибудь приятное своему партнеру по браку, но они не готовы к тому, чтобы бороться со своим сценарием семьи, сформированным в далеком детстве. Эта «программа» сидит в глубинах сознания и до поры до времени не показывается! Именно сценарии определяют: будет ли человек счастливым в браке или нет. Очень часто второй брак бывает хуже первого, но люди мирятся с этим потому, что где-то в глубине души считают, что « так все живут». Что счастливая жизнь где то там, далеко- далеко…
Как же выявить эти «негодные сценарии»? Для начала задайте себе такой вопрос: « Какую роль я выбрала в своём сценарии для мужчины, который будет моим мужем? Кто он?» Попробуйте посмотреть внутренним зрением на роль вашего избранника в семье. Кем он будет? Добытчиком, отцом вашим будущим детям, «душкой», которым вы будете гордиться перед вашими подругами, неутомимым любовником, а может он станет для вас той каменной стеной, которая защищает и оберегает. Не надо забывать, что и у вашего избранника, тоже есть свой сценарий вашего поведения, и он может быть весьма противоречивым! Если вы точно знаете свои сценарии, то тогда вам будет легко договориться, поменяв его ради совместной жизни.
Для примера: у мужа, в его сценарии присутствует жена, которая является «матерью его детей», то он очень жестко будет пресекать ваши попытки быть для него «маленькой девочкой – шалуньей в постели», даже если он и будет декларировать до брака, что ему нравятся легкомысленные, страстные женщины, легко относящиеся к жизни, не верьте! Как только вы выйдете за него замуж, и родите ему ребенка, он сразу начнет «выстраивать» вас под ту роль, которую он приготовил вам! Весь ужас этой ситуации заключается в том, что мужчина даже не предполагает, что этот сценарий находится в его бессознательной части психики, и что он не прав, добиваясь от женщины четкого исполнения её роли. Так же и происходит с мужем женщины, у которой в её сценарии – её муж, является «отцом семейства». В этом случае, не может быть и речи о яркой сексуальной жизни, о взаимопонимании, о совместном времяпровождении. Он только и будет слышать: «Ты отец…, отцы так не поступают…, ты понимаешь, что как отец- ты ноль!».
С моей точки зрения, вступая в брак, не плохо было бы, сходить на прием к психологу и понять в первую очередь себя, свой сценарий. Максим Горький правильно сказал: « Человек создан для счастья – как птица для полета!». Мы все достойны счастья, мы все достойны уважения, мы все достойны любви. Если бы люди немножко серьезней относились к своей жизни, многое бы у них изменилось в лучшую сторону, в том числе и отношения в их союзе!
